•
ну сопсна еще не чего не решали, но из достоверных источнков известно ,что конь-огонь согласен на машине .слово за 99... 20.05.10 18:40
беспонтовые очки
•
Завтра точно скажу.Но лучше б нам,конечно,такую штуку замутить. .Только в него теперь вписыватся буду. 20.05.10 22:35
99
•
Собираюсь!По точнее бы как знать... 21.05.10 00:10
Tuman88
•
туман,а что именно хотел бы знать? 21.05.10 05:10
беспонтовые очки
Други!В очередной раз обшаривая расиянские интернеты обнаружил давольно интересную разетку с инфой к ней
Товарисчь,там какой-то коллекционер роз всяких пишет,пишет мол что этих роз всего 4 и ему на 26-летие эту разетку загнал некий United(ex- Kovrovets fan) Сообственно вот. Так вот хотел спросить,может кто чего знает про эти розы?
•
Да. Он мне ещо, по-моему, осенью сказал. 20.05.10 16:27
COBA
•
"А "некий United(ex- Kovrovets fan)"-это никто иной как Конявый." Это я уж сам понял А их и правда всего 4 было? 20.05.10 16:34
Tuman88
•
а ету буковку"К"оказывается вышивал тов.Посудин!!!!!!!!!он сам признался! 20.05.10 16:37
spirtos
•
да, их всего 4 штуки сделало руководство "ковровца" в 200? (0,1) и торжественно вручило на встрече болельщиков в конце того сезона.розы получили конь-огонь,вязкий,беспонтовые очки,вот 4-ого не помню(может малыш?).потом эти розы "гуляли" по легиону меняя хозяев- ибо не розы главное было тогда.вот щас почему-то ,не пойму,имея на руках розы берут на выезд во владимир на 1-ый тур всего 2 перса. в купреево все должно быть по другому- все на розах!!!!!! 20.05.10 17:51
беспонтовые очки
В южной части Москвы неизвестные преступники, вооруженные пневматическим оружием, охотятся на работников жилищно-коммунального хозяйства (ЖКХ). С огнестрельными ранениями госпитализированы уже двое работяг.
Настоящая война против дворников развязана в микрорайоне Бирюлево, где в течение недели по меньшей мере дважды уборщики улиц попадали под обстрел, сообщает Life News.
Один из сотрудников ЖКХ - Михаил М. как и обычно выполнял свою повседневную работу по уборке дворовой территории, когда услышал хлопки. Неизвестный выстрелил несколько раз из окна близлежащего дома и попал в него. Очевидцы вызвали сотрудников правоохранительных органов и скорую помощь. Медики доставили Михаила в больницу, где сейчас он проходит курс лечения.
"Еще один подобный случай произошел и на следующий день в том же районе, - рассказали в милиции. - Второй дворник также был госпитализирован".
Отметим, что дворники часто становятся объектами нападений не только для хулиганов, но и экстремистов с неонацистскими взглядами. Например, в апреле бомбисты атаковали на рассвете общежитие на улице Фабрициуса, в котором проживали трудовые мигранты.
Преступники забросали помещения самодельными взрывными устройствами. В итоге трое гастарбайтеров получили ранения различной степени тяжести. Состояние одного из пострадавших крайне тяжелое, у других - травмы средней тяжести. У пострадавших диагностирована тяжелая контузия, а также множественные ожоги.
12 мая 2010 года в Первомайском районном суде г. Мурманска решением судьи А.А.Маляр были осуждены участники неонацистского фанатского футбольного объединения «Iron Dockers Firm» по делу о нападении на гаражный концерт 31 мая 2009 года.
На скамье подсудимых находились 4 представителя объединения футбольных хулиганов, все они были признаны виновными в деяниях предусмотренных статьями 213 УК РФ (Хулиганство), 115 УК РФ (Умышленное причинение легкого вреда здоровью) и 116 УК РФ (Побои) по мотивам идеологической ненависти и вражды по предварительному сговору.
Алексей Бобров, Виталий Ковальчук, Роман Павловский получили 2 года 10 месяцев в колонии общего режима и Федор Зенько 2 года 6 месяцев в колонии общего режима соответственно. Так же суд обязал выплатить компенсации пострадавшим за моральный и материальный ущерб) 10 и 12 тысяч рублей.
Ранее адвокаты со стороны защиты просили полностью оправдать своих клиентов, не смотря даже на признание обвиняемыми своей вины.
В период, который охватывали судебные заседания, в сторону активистов антифашистского движения не прекращались угрозы. После выхода в эфир сюжета по телекомпании "Арктик ТВ" сюжета о начале суда над членами группировки журналисту Александру Борисову нацисты начали угрожать расправой. Соответствующее заявление об угрозах жизни, связанных с профессиональной деятельностью, 20 апреля 2010 года журналист направил в УВД.
Напомним, что 31 мая 2009 года в Мурманске в гараже неподалеку от центра города проходил концерт в поддержку новосибирского художника Артема Лоскутова, в котором принимали участие люди с антифашистскими убеждениями. Почти в самом начале концерт был атакован 20-25 футбольными хулиганами.Перед началом своих действий фанаты не стесняясь вскидывали руки в нацистском приветствии и кричали определенные нацистские лозунги и угрозы. Сначала участники концерта закрылись в гараже, пытались вызвать милицию. После угроз со стороны хулиганов с улицы о поджоге помещения концерта и из-за недостаточного проветриваемого гаража двери открылись. Завязалась драка, внутрь гаража летели бутылки и камни, потом пошел в ход перцовый газ. Залив внутрь помещения большого количество газа, нацисты закрыли дверь и не давали возможности выйти на улицу участникам концерта. Через 15 минут их выпустили и продолжили избиение уже на улице. Когда наконец приехала милиция, нацисты разбежались.
Основными участниками концерта были девушки и молодые люди в возрасте 15-17 лет, потерпевшими по делу признали почти двадцать человек.
По описанию газеты «Мурманский Вестник» «Iron Dockers Firm» - это «идейные оппоненты антифашистов - члены неформальной группировки. Она занимается активной поддержкой местной футбольной команды «Динамо ГПС», однако ее идеология, прямо скажем, далека от чисто спортивной. По версии следствия, признанной судом обоснованной, «докеры» - ультра-правые националисты, не брезгующие использованием фашистской символики и экстремистских лозунгов.»
Приговор вступит в законную силу через две недели, до тех пор осужденные вправе обжаловать его в областном суде.
Специально для Дэна: • Меч - ничто, воин - все. • Каждый равен каждому, все равны всем, каждый равен всем. • Если ты не можешь выжить в одиночку, и тысяча друзей тебя не спасет. • Слово данное воином, является залогом его чести. • Если слово идет впереди тебя, в этом еще нет большой беды, но если ты не можешь его догнать, значит ты не мужчина. • В поле воин дома, в лесу воин дома, в море воин дома потому, что дом воина - это он сам. • Не подними руку на друга своего. • Не отрекись от друга своего. • Если воин сдается в плен, это значит только то, что он собирается нанести удар по врагу с тыла. • Семья для воина в первую очередь - его дети. • Воин, который над всем в жизни ставит женщину - слепой воин. • Воин, забывший отца и мать, будет забыт сам. • Враг каждого из нас - наш общий враг. • Разумно то, что полезно. • Ищи себе друга, враг найдет тебя сам. • Если ты хочешь изменить мир вокруг себя - перерождайся сам. • Кривое дерево легче срубить, чем выправить. • Стоящую цель стрела любит больше. • Воин дважды в один след не наступает. • Верни себе то, что ты потерял. • Никогда не жалей о том, что тебе не принадлежит. • Не трогай чужое, оно для тебя проклято. • Три главных порока: предательство, трусость, глупость. • Воин верит глазами. Если тебе скажут, что солнце теперь восходит на западе, не поленись утром посмотреть в окно. • не делай себе врагом того, кто тебя своим врагом не считает. Прости того кто прощает тебя. • Воина можно уничтожить, но победить - никогда! • Воин, забывший врага своего - мертвый воин. • Ты проиграл столько раз, сколько раз забыл о своем поражении. • Превратить врага в соратника - лучшая победа. • Воин должен быть для врага непонятным, непредсказуемым и неожиданным. • Трудно попасть в ту цель, которая все время исчезает. • Никогда ни о чем не проси. Добивайся всего сам. • Не верь в удачу - она слепа. Верь в успех, воин всего добивается сам. • Презри просящего. • Помоги тому, кто нуждается в твоей помощи, но не просит о ней. • Воин никогда ни на что не жалуется. Воин не будет жаловаться даже на собственную жизнь. • Удача нужна слабым. Сильным сам двигает звездами. • Причину всех неудач надо искать искать в себе. • Твердо стоит на ногах тот, кого не качает то в одну, то в другую сторону. • Где труднее - там достойнее. • Тот, кто держит голову опущенной - ничего не видит. • Топор любит склоненные головы. • На все вопросы, которые жизнь поставила перед тобой, ты должен ответить сам. • Болтун украшает свою жизни словами, торговец - деньгами и роскошью, воин - смертью. • Ты можешь далеко уплывать от берега, главное - всегда на него возвращайся. • Не говори десять слов там, где от тебя ждут только одного слова. • Твои враги боятся не тебя, а воина в тебе и варвара в тебе. • У голодного волка нюх лучше. • Каждая стрела - в цель. • Не ищет покоя и бездействия; • Не служит деньгам и не имеет их власти над собой; • Способен драться не только за себя, но и за других; • Подчиняет свои прихоти разуму и воле; • Сам признаёт и утверждает себя воином. • Каждый стоит за каждого; • Отвергая одного, ты отвергаешь всех; • Верь не тому, что говорят, а тому, что ты видишь; • Ищи собственных убеждений. Верить как все, значит, верить не во что; • Никогда не поднимай веру над рассудком • Тебе цена – твоё слово. • Не говори двух слов там, где от тебя ждут только слова; • Если ты можешь смолчать – не говори ничего; • Слушай не то, что говорят, а то, что пытаются скрыть при помощи слов; • Признавая кого-то равным себе по сословию, отвечай за его слово как за своё. • Не делай ничего наполовину; • Если ты воин, понятия «хочу», «могу», «должен» значат для тебя одно и тоже; • Будь там, где труднее; • Подчини себе других, иначе подчинишься сам; • Пропусти вперёд того, кто может принести больше пользы делу, чем ты. • Сильный всегда выживает, слабый всегда погибает; • Не жди, когда тебя собьют с ног. Позаботься о себе заранее – начни первым; • Идти прямо вовсе не означает всегда идти правильно; • Не ступай в один след дважды; • Если ты не можешь идти вперёд, хотя бы твёрдо стой на одном месте. • Каждая стрела в цель; • Цель состоит не в том, чтобы бороться, а в том, чтобы побеждать, • Цель, которую оставляешь ты, присваивает себе твой противник; • Не жди больших побед от достижения малых целей; • Если ты достиг всех своих целей – значит ты уже умер. • Не показывай никому ни своей боли, ни своей радости. Открытая душа – пустая душа; • Не желай другому – не получишь сам; • Во всём том, что происходит с тобой в жизни, вини только самого себя; • То, что ты держишь твёрдой рукой, у тебя никто не отнимет. • Тебя можно уничтожить, но победить – никогда; • Никогда ни о чём не жалей; • Никогда ни о чём не проси. Презри просящего; • Предложи сам помощь другому, если он в ней нуждается; • Не верь Богу, который делает тебя рабом и ничтожеством. • Обещай только то, что ты можешь дать. • Верни себе то, что ты потерял. • Не трогай чужого, оно для тебя проклято. • Прости того, кто готов простить тебя. • Презри роскошь и богатство. Тебе принадлежит только то, что ты можешь унести с собой.
и вновь о футболе звонил курлян ,возможно завтра соберут команду с 25-ки и они готовы выступить. станет известно окончательно собрали или нет завтра к полудню.начало игры на 21-ой школе в 17:00(возможно 18:00 из-за работающих или огородников-садистов).если не соберут команду предлагается обычная тренировка между собой.пожалуйста, кто участвует или нет дайте знать звонком, отписью на гостевой или в аську.вощем любым удобным для вас способом.это нужно для того чтоб завтра окончательно ответить играем мы или нет.
"Ковровец" заполучил в свои ряды перспективного нападающего
"Ковровец" дозаявил на чемпионат 22-х летнего воспитанника владимирского "Торпедо" Николая ДЯТЛОВА. Н. Дятлов прошел все ступени подготовки в лучшей областной команде, начиная от школы Олимпийского резерва до игрока основного состава "Торпедо". Правда заиграть в "Торпедо" Дятлову помешала серьезная травма, после которой футболист вообще мог завершить карьеру. Пропустив без футбола год, Николай попробовал свои силы в "Ставровце", но новая травма и там не дала полностью раскрыться игроку. Сейчас Н. Дятлов находится в прекрасной физической форме и очень надеемся, что он сможет помочь "Ковровцу" в этом сезоне. Особенно учитывая острую нехватку форвардов у ковровчан.
Пермский ОМОН избивал болельщиков на матче «Амкар» - «Зенит» (ВИДЕО)
Фанаты петербургского «Зенита» устроили беспорядки на трибунах пермского стадиона «Звезда» по ходу матча 10-го тура премьер-лиги с «Амкаром». Около тридцати фанатов питерского клуба в начале первого тайма перебрались на сектор пермяков, где началась стычка с местными фанатами. Милиция на протяжении десяти минут не могла пресечь беспорядки. После подоспевшего милицейского подкрепления, петербургских фанатов всё-таки удалось оттеснить в гостевой сектор.
Напомним, что предыдущий визит болельщиков «Зенита» на матч полуфинала Кубка России по футболу, также сопровождался драками фанатов. Правда все они происходили за пределами стадиона.
Во время вчерашнего матча "Зенит"-"Амкар" на трибунах в Перми произошел инцидент, после которого было задержано 78 зенитовских фанатов.
Как пишет "Советский спорт", в середине первого тайма небольшая группа "зенитовцев" (человек 30) под выкрики: "Зенит — чемпион!" бросили в фан-сектор "Амкара" петарду. От неожиданности пермские фанаты бросились врассыпную, а милиция стала оттеснять питерских к верхним трибунам.
При этом в секторе, откуда прилетела петарда, сидят всегда обычные мирные зрители, поэтому никто не ожидал, что в этот раз опасность может быть рядом. По стадиону сразу же поползли слухи о том, что провокаторы, скорее всего, являются жителями Екатеринбурга и Ижевска. Но сегодня в ГУВД по Пермскому краю корреспонденту газеты опровергли эту информацию.
"Речь идет о запланированной акции болельщиков "Зенита", — прокомментировал инцидент заместитель начальника ГУВД по Пермскому краю Михаил Давыдов. — Всего во время матча было задержано 78 фанатов этой команды, - из них 64 человека - петербуржцы. Небольшая часть из других регионов, таких как Рязань, Удмуртия, есть даже даже житель Московской области. На данный момент заведено два уголовных дела по статьям о применении насилия по отношению к представителю власти и о хулиганстве. Сейчас в отделениях милиции находятся 68 человек из всех задержанных. По ним решения будут принимать мировые суды".
•
Вашей бодрости духа можно только завидовать... 11.05.10 23:33
Stella88
•
стелла, ну так епт))) , кста фоточке от тебя ждем тоже лучше на почту скинь кому нибудь или передай при личной встрече на флэхе 12.05.10 04:09
беспонтовые очки
•
Да я туману отдала, он скинет, так что с какими-либо просьбами обращаться к нему 12.05.10 06:45
Stella88
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [censored by Bot] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
•
ну раз по анекам забив "у доктора".... Скрытый текст
У доктора... - Следущий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
•
баян. фкантагте давно гуляет. 10.05.10 12:59
COBA
•
ну видишь спирт поржал не все же там сидят 10.05.10 13:07
ден
•
ну спирт ещё плохо с тырнетом дружит-научится, создаст фкантагт и будет в курсе событий. а может и страницу в ЖЖ сделает и будет дневник вести, а мы читать и плакать=) 10.05.10 13:14
COBA
"Прощалка" Хосебы Этчеверрия.Атлетик(Бильбао) VS ...тоже,наверное,Атлетик-только в будующем. 
20.05.10 22:35
14.05.10 07:17
14.05.10 08:59
15.05.10 09:53
20.05.10 19:15
10.05.10 10:29
